日曜日の朝。

特別な感じがする。

偏愛して偏愛して偏愛している
プラスティックトゥリー
の、ロケット・トランスオレンジ・空白の日、を
延々聴いていたい気分。

雨の日なら、bloom・twice・37℃あたりだけれど。

プラを知らないひと（ほぼみなさま）にはなにがなんだか、な内容。

ところで。

さっきから動悸がして、目の奥がぐらぐらして、喉の奥がぎゅってしてる。
4年間！どうしよう！
ずっと重ねてきた、ずっと続けてきた、ずっとずっとずっと、たしかにどうでもいいものもあったけど、僕の文章はたとえ単語ひとつでも僕の分身で、あの場所は特に抽出して欠片をそのまま置いておく、瞬間の衝動やら甘さやら鋭敏な嘴で抉れた肉やらを濾過して透き通らせて、処理するための場所として時に必要だったり永続的に必要だったりそこから繋がったりもしていた筈なのに、どうしてこういきなり消えてしまうのか、それとも一時的に繋がれないだけなのか、それは判らないけれど読み返すことはあれど、そうして懐かしむこともあれど、記憶してる筈もない、ログも残してない今あれがなくなったら本当に痕跡がなくなってしまう気がして嫌だ嫌だ、胃が痛い、目が痛い、もうどうしようもないことだけれどそれでも、諦められるかは判らない状態（嘘）で、今既に諦めているけれど、代わりを探すことはもうしないかも知れないなあ、なんてことは思えないからきっと探す、探してまた知らない場所で同じことを繰り返して繰り返して繰り返して、もう何年だ？中学生の頃からだから既に7年目？何時まで続くか、何時までも続ける云々以前に続けないとことばで窒息するんだろうから生産性考える必要だって存在していないただの塵捨て場だとしたら僕が晒しているのは塵と大差ないことになってしまうというか大差ないけどここでは不可能だからあの場所をもう一度探すんだろうね、お茶会だとか兎だとか定点観測だとか、ああもう何度目になるのかわからない程探しているんだなあって今思った、思ったらなんだか虚しいけれど然しそれだってもう数度目だから慣れてるや。

…あああああ。阿呆。

つまりあれです。
慣れ親しんだマグカップを割ってしまった気分。


もういいや。不貞寝しよう。