泣きまねばかり巧くなるよ

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すこし前に
なにも欲しくないからなにも失いたくない
みたいなことを書いたのだけれど。

それはそれで置いておいて（ご都合主義)
このところの僕は
望んで得たものの弊害に気付いて哀しくなったりもするわけです。

自分で望んだことだから
それに伴う様様な事象を引き受けるべきではあるのだけれど
予想外のところで起きてしまったり
余波が思いのほか大きかったりすると
じつはそれこそ望んでいたものだったりするのに
やっぱりそれはそれで哀しかったり自己嫌悪に陥ったりもしますね。

あー、自己嫌悪か。そうかそうか。
喉元でぐるぐるしてるのは、これなのか。
そういや懐かしい。
万年思春期。

5年前に望んで志向した場所に今僕は立っていて
しかもそれがほぼ確立されてる。
哀しんだって結局ここから逸れるつもりは毛頭ないから
多分きっと、僕はこのままゆきます。

変わらないのはこれ。
愛しているひとに愛してるって云える
そこに躊躇しないでいられる自分であること。

なんだ、大丈夫じゃない。

未だ僕は僕を賭してゆくことができる。
てゆっか、それは変化してない。
寧ろそれが変化しないんだって逆に立証されちゃった。

罵倒されようが
嫌悪されようが
嘲笑されようが
つまりはこれが僕の望むかたちの具現化であって
ただひたすらそれだけなんだよな。

ま、それとは別のはなしとして
でも最終的に僕は
これ以上なにも手に入れず、なにも失わないことを
やっぱり願ってしまいます。

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わ、もうすぐ夜が明けるや。おはようございます。