死んだように睡眠。

麻雀→ごはん→カラオケ→再び麻雀→買い物。
うーん、体力限界。

帰宅したのが12時近く、で、起きたのが4時過ぎだから16時間強。
まあ、こんなもんか。

夏だと暑さで目が醒めるんだけど
秋に近づいてる今はそんなこともなく、昏々と眠れる。
しあわせ。

◎　◎　◎

この一寸したことで揺れる癖、どうにかならんかなあ。
悪意に対してだけなら兎も角、他愛もないことでこんなんじゃあ
ほんと、やってけないわ。

あー。

でもぐるぐるまわってる。
ゆき場がないんだな。

くだらないのはわかってんだけど。
認めたくない。認めたくないし確かめたくない。でも、
　　　　　　。
なまじ好きな部類にいるひとから、ってのもきっついや。
うん、口惜しいな。
未だ過去に囚われてる、自分が口惜しい。

大丈夫、って云いたいけど今は無理。
大丈夫になるよ、って云えるから、多分大丈夫なんだけど。
わけわかんない。ね。

記憶は薄れるし、刻まれたものは風化するし、傷口はやがて塞がる。
時々忘れてしまいそうになるけど、
僕等、そういう世界で眠って起きて呼吸して生きてるんだよね。
時間は万物に平等に流れて、その何れも優しいよ。

優しさは残酷さに繋がるけれど、でも優しいことは時に救い。


なんだかな。

もういっそ全部棄てちゃえば好いんじゃないかって思うんだけど
ねえどうなんだろう。



　

マーブルチョコレイト。

落ち込んだときとか
元気のないときによく食べるなあ。

なんかカラフルで、あの筒のパッケージも可愛くて
ざざざってでてくる処も好き。
ちいさいしあわせ、みたいなものだ。きっと。

お菓子って値段に関わらず、幸福の象徴、みたいなものが多いよね。
なんていうか、甘くて一瞬で、とてもうつくしい。

金平糖、カラフルなキャンディ、ボンボン、マカロン、等等

ああ、あと六花亭のお酒が入ってるちいさい飴？
大切にしようと思う好きなもののひとつ。すぐ壊れちゃうんだよな。


あー。
こうやって列挙してくと、些細なものを大切にしてるのがわかる！
てゆっか多分こうゆうもんでできてるんだろうな。人間なんて。

おっきなものって存外簡単に棄てられる。
もう要らないや、ってきっかけがあったらすぐ投げちゃえる。
でもちいさいものは、なんだかんだでずっと近くにあるもんなあ。
なんかへんなの。でもそんなもんか。


あ、やっぱハタチの禁煙やろうと思います。


　

ミッシェルガンエレファントのBoogie.
青い春、で使われてたよね？あれ？記憶がただしければ。

このひとたちの音楽はなんでこんな優しいんだ？

一瞬でも錯覚させてくれる、突き放して涙させるそれが優しさだってわたしは思うんだけど。だから優しいひとは好きだけど嫌い。
毒だよなあ、ほんと。中毒性もあるから手に負えない。

泣いてるように見えるんだけど、それもきっと錯覚なんだろう。
それでも好いや。

結局なんも残んないんだよ。
最後に残るのは痛々しいくらいまぶしい光だけで、僕等はそのなかで燃え尽きて消えてゆく運命なんだ。

破壊と終焉と絶望をもたらす白い光の中でなら
僕等、蘇生と希望と願いを託して死ねる気がするね。


嗚呼。




すいません現実逃避ですが現実から逃避してますが、寧ろ逃避がてら世界の果てを見たい気分ですが。ああ気分悪ィ…さいあく。


ゲットアップルーシーとエレクトリックサーカス。
あとデッドマンズギャラクシーデイズのプロモは素敵。

きっとはまるってわかってたから遠ざけてたけど
なんかいろいろ重なってそろそろ近づく機会なんかな。あわわ。


　

三拍子を刻む鼓動のうえ、夢で見たクロウサギが愉しそうに笑うよ。

あ、日記書きすぎですか。そうですか。
何回も更新するのも傍迷惑な気がするから、じゃあこれ手直しして何回か書き換えよう。だからきっと長いよ。冗長。

なんか文章書きたいんだよ。まとまってなくて好いから。
あたまんなかとは関係ない自動書記的な。
パソコンって便利だよね。特に何も考えなくても手が打って呉れる。

てゆっかね、ミクシって便利だと思う。
なんだろうあたまの中ぶちまけて、これが対ひとだと、いろいろ気ィ使ったり使われたり、疲れたり疲れさせたり、そうゆうのある。
でもさ、こんなん文章だもんな。
読みたくないひとは、読まなきゃ好いんだもん。便利だわ。

ほんとはね、もっといろんなひとと喋りたい、喋ってみたいんだけど
それを強制するのって正しくないし、宜しくないよ。やっぱり。

考えるのが好きなひともいるし、そうじゃないひともいるし、
それは時と場合と相手と、そういうの全部ひっくるめてタイミング次第なことだから貴重なんだよなって思うもん。ああ。

わかんないなあ！わかんないやあ！



行き詰ってる、生き詰まってる？
先行き不透明。見上げた空が青くてむかつく。苛苛する。

わかんなくって哀しくて
わかんなくって愉しいよ。

堂々巡りなんだってわかってるけど、重ねてるうちにどっか辿りつけないかなあって思ってるのもほんと。百回二百回、千回。
一万回のさよならで、なにか築けたら好いって思わない？


まだまだ続く。


白日、といううつくしい響きのことばひとつで
さえざえとした景色や、目眩のするようなひかりや、繋がることばや会話や、ひょっとしたら匂いや感触まで想い描けてしまえる。

これは、夢か現か。

興味が他人に向いてる。半分嘘だけど。
でも表層だけみたら当たっていて、見えない部分、した半分は見えないんだからあながち嘘とは云い切れないんだけどね。
誰だってそうじゃないかな。

ひとを通してして見る、というのは
たとえば景色をファインダー越しに見るようなもので
或いは風景画だったり小説だったりするようなもので
結局。

ひとは見たいものしか見ないだろうに
一体それのどこが悪いんだい？

そう問うたひとの、それでもつねになにかに対峙しているような
そんな雰囲気がとても好きだと思ったのはいつだったかな。

ことばと現実は容易く乖離するよ。

否、否。

ことば、は、二本柱の片割れに見える。

月が満ちて欠けるまでに
きみの言葉、触れられたら好いな。

きみも、あなたも、彼女も、あのひとも、あんたも、彼も
ああ、すべて、

零れ落ちてしまう、一滴
ゆびさきからつたい落ちて、やがて消えゆくのそれはなあに。

可笑しいな、ことばがどんどん繋がってゆくよ。
好調。
淡々と、繋がってゆく感覚。あ、また。

寸断。
ずたずた。
破片散らばり

知らぬ御伽草子
子守唄

反射光、プリズム
収斂
吐息

熱射

赤い霧が掛かって、それはつめたくもなくて
青い霧が消えて、あたりは闇で

月あかり、燈して影法師
つめたい夜がくるよ
つめたい夜がくるよ

カンテラ
あたたかいひかり

夢ばかりみるの
明日ばかり夢みるの

それはきっと黒猫の影法師
つまさきからそっと
リン、
朝になったら霧散してしまうよ

いろんなものが溶け込んだ、溶け合った、破片まみれの空気を吸って吐いて呼吸して、身体中酸素を運んで回り回って、ああ、彼等の夢はこうして僕等に蓄積されて閉じたまぶたの向こう側にまたあたらしい（でもそれはきっと誰かの）夢を描くんだね。


とまんないなあ。これ、どうしよう。

そしてパレードは続く。


　

部屋が煙草の匂い。

あっくんは只今お昼寝中です。かれこれ五時間くらい。
添い寝したい気もするけど、起きて怒られそうなので自粛。笑

なにごとにも、それに纏わる記憶ってあるよね。
匂いだとか、音だとか。

こういう穏やかな夕暮れは好いな。久しぶり。
ああ、ひとがおうちにいるってつまりこういうことなのかなあ。
喋ってるわけでも、なにかしてるわけでもないんだけど
ただそこにいる、その気配があるってゆう安心感。
なんか、落ち着く。

おなかすいたな。
あっくんが起きたらごはんにしよう。

　

・メールの返信
・フォーラム準備
・部屋の片付け
・睡眠
・読書

うーん、順番的には返信して準備して片付けしたあと読書。
睡眠はまあ好いや。どっちでも。

実際の欲求的には読書がトップ。
あーまた六冊くらい買っちゃったし。

島本理生のナラタージュ、がずっと欲しくて
買おうと思えばいつでも買えるし、もう一回読んでるし
ずるずると二年くらい買わずに過ごしてたんだけど。ね。

あれって文庫本出てるの？
ハードカバー買っちゃったよ。めづらしく。

江國香織『雨はコーラが飲めない』
嶽本野ばら『世界の終わりという名の雑貨店』
ジョルジュバタイユ『青空』

が、個人的にハードカバーで買いたい本。
装丁が絶品。
上ふたつは所有済み。バタイユは廃盤らしい。ショック。

あとはそう、山田詠美の『姫君』も結構好いなって思った。
村上春樹の『ノルウェイの森』なんかも。

うつくしい装丁の本、が好き。
てゆっかスペースの問題上文庫ばっか買うけど基本ハードカバー好き。
持ったときの重さとか、しっかりしてる感じとか
表紙の手触りとか、そういうのが。

図版とか、美術書とかも好き。画集とか絵本とか。
だから逆に、漫画はそんなに好きくない。

楠本まきは例外だけど。
恋愛譚の、あの装丁はほんとスペシャルだ。
致死量ドーリスなんかも、好い。


あーおっきい本棚買おうかな。
今ダンボールに詰め込んでる状態だけど、幾らなんでもひどすぎる。
日焼けしないのは好いけど。さ。
読みたい本が見つからないのは面倒くさい。

ところで雑誌の収納ってみんなどうしてんの？
毎月毎月蓄積してって結構な量が今山積み（しかも家中いたるところに散乱）してあって、たまに崩れて腹立たしい。
捨てるのもなあ、って思うし。
否、べつに捨てても構わないのも結構あるんだ。

ただ、装苑とかハイファッションとかファッジとかヴォーグとか
そういう中の写真に結構拘ってる雑誌類はできれば保存したい。
うーん…模様替えが必要だ。

コンポとか使ってないし多分壊れてる気もするし、いっそ要らないもん全部廃棄しちゃおう。そうしよう。

・本
・雑誌
・服
・お酒

の、収納優先で。うむ。


さて、さくっとメールの返信しちゃお！



　

オン。
















あーうつすぎる。すぎる。
無理だよしらないひとが何十人もいるなかですごすとか。絶対ひきつる。
逃げたいよう。
逃げ出したいよう。





ああ、泣きそうだ。



中途半端に知り合いばかり
てゆっかむこうは知ってて僕は知らなくて
なんだよそれ。

これ以上広がった世界じゃ巧く呼吸なんてできない。
今だってほんと、ぎりぎりなのに。









吁！



このまま遠いとこまでゆきたいな。
いっそ長野まで行ってしまいたい。













大丈夫。

そんなことできないのはわかってる。
わかってるんだ。

でも、夢くらいみなきゃつらすぎるだろう？
















パチン！

ほら、切り替えてスウィッチはオフ。



　

渋谷ってそんな感じ。

ねむること、の意味というか意義というか必要性というか
それは情報処理に要する時間、だってゆう話を聞きましたが。
ほんと？

おうち帰ってシャワー浴びてそのまま昏々と眠り続けたよ。
なんかあたまの中が灰色してる。

目を逸らしちゃいけないこと、を
眠っているあいだに処理してる、ってゆう仮定。
うーん、幾らなんでもご都合主義が過ぎるか。

ちょうあたまいたい。




ここでキスして。








まったく話は違いますが、これ、多分椎名林檎で一等好き。
色彩が綺麗なんだよなあ。深い緑、深紅、漆黒。
あと、お洋服。胸元のロープみたいな編み上げ？が好い。な。

あのひとのうたう、少女の歌、が好き。むかしの。
あのひとがうたう、女の歌、も好き。現在進行形で。

脆くて危なくて、何時か崩れそうでぎりぎりで、薄くて鋭くて、まるで誰かを傷つけて自分を傷つけてしまいそうで、それは硬質な強さで、しなやかさで、強い分だけ弱くて、弱い分は強さで補って、そんな、そんな。

少女性、だよなあ。あれは。
僕はそういうひとや、そういうものがたまらなく好き。
何れ失われ、損なわれてしまうもの。
だからこそ慈しむことしかできないんだろうな。

もしかしたら
壊れてしまう姿を見たくないから、それよりはやく



























そういえば、起きて気づいたんですが怪我してました。
最近いろんなところに四肢をぶつけるらしく、あざだらけです。
ぐえ。


　

しがち。

爪、伸びてるとなんか気持ち悪い。
ピアノ弾きだとどうしたって伸ばせないもんなあ。


一度離れることでより近くなる。
飽和しそうになったら、それでも好いんじゃないだろうか。

大丈夫だよ。
アンタの中に未だ続いてるもんがあるだろ？
目ェ閉じてないで、ちゃんとそいつ見詰めてられるだろ？

なら、大丈夫。

さみしくなったらまたお出で。
何時でも好いよ、話聞くくらいならできるよ。
そこまでなら手伝える。
でも、云ったけど、それ以上はあなたの領域。

次は、ごめんなさいの代わりにありがとうを使おうね。
つまりそう云うこと。



ひとには弱くなる瞬間というものが確実に存在していて
その瞬間のさみしさはひとりじゃ遣り過ごせなくて
だからどうしたって誰かと喋ったり、笑ったり、或いは泣いたり
そういうことが必要になるんだろうね。

癒せる、とは微塵も思わないけど
紛らわす手伝い、で好いならできる限りしたいと思う。な。
お役に立てるなら光栄！


あ…今うとうとしてた。

なんか変な夢みた。変な夢。


ところでね、どうしてみんな幸福な瞬間に死にたくならないのか。
そこんとこ、今度誰か教えてください。
あといろいろ。訊きたいことがあるんだ。わかんないから。

いつかわかると好いな。と思う。

うーねむい。Ben Foldsは天才。


　

生きてゆく上で必要な知識なんてほんの一握りなんだよなあ。

位置把握できてる都道府県は10個くらいしか知らないし
県庁所在地は5個くらいしか知らないし
そもそも関東全部も云えない。

記憶力に欠損があるとしか思えないなあ。我ながら。
呆れ返るけどでもべつに支障はないから好いやって思う。


あ、なんか息苦しい。


これってなにが原因なのかなあ。煙草？煙害？
それにしちゃ記憶にある限り高校のときはすでにたまにあったし
てことはなんだろ。精神構造の欠陥なり破綻なり負荷なり、或いは身体構造そのあたりのせいなのかな。わからん。うーん。

むかしにくらべたら、ってのも
随分曖昧で適当な比喩だよなって思うけど。

でも主観はさておき客観的に見れば随分ましというかまともというか救われてるというか救いがあるというか恵まれたというかこうふくだというか安穏としてるというか微温湯だというかしづかだというか、まあどれでも一緒でどれとも違うけど（そもそも客観ってどの程度有用なんだ？）そんな状態にはいるんだろう。
愛してるひとも、大切なひとも、気の置けないひとも、好きなひとも、感謝するひとも、笑いあえるひとも、受け容れてくれるひとも、いる。し。
反作用としてというかなんというか、どうでもいいひとも、嫌いなひとも、拒否してくれるひとも、否定するひとも、侮蔑するひともいる。し。
これ以上なにを希むんだってゆう。

ねがわくば、彼等彼女等に幸福を。

うーん、最近他力本願過ぎてどうしょもないや。
でもこればっかりはしょうがないしなあ。

甘いってことくらい、わかってんよ。
でも甘いままでこれたなら、それだって構わないんじゃないのかな。
すくなくとも、僻みで噛み付くあんたじゃ僕は正せないよ。
可哀想に。

歪んでんのはもうしょうがないよ。
だから僕は果てが見たい。

さあて。今日は理恵主催の花火大会！たのしみ。


　

あのひとにあたまを撫でられる夢で起きた。
なんだかわかんないけどその手があまりにも優しすぎてあたたかくて
夢の中でもう夢だってわかってしまった。
そんなことは起こり得ない。知ってるよ。わかってる。

さめてしまえば。ねえ。

だからきっと僕等は醒めない夢を選ぶんだろう。
或いは徹底的な現実を。



今、自分の精神構造に鳥肌がたちました。なにこれ。ほんとに？
ほんとにそうだったら相当酷い。
酷いっていうか壊れてるのか狂ってるのかわからんけど。

それはとてもさみしいことだ。


終わってしまったものがどうしようもなく羨ましい。
ロココもパンクも、芥川も太宰も三島も、KISS×××も致死量ドーリスも葬儀の日も、なんで先に完結してしまったんだろう。
わたしの入る隙間なんて微塵もない。

関わり合えば否が応でも変わってしまう変わらせてしまう
それはどちらにいたって当然なんだけれど
そういうものが一切ない状況を切望してしまうよ。不純物。


かつえる、って言葉がしっくりきて嫌だ。
飢える。切望する。羨望する。望む。希求する。欲する。
わかってしまえば酷くおぞましい。

ほしいものなんてなんもなかったはずなのにな。
それともずっとわかんなかっただけかな。



今頃あの子はバスの中？
変わりないと好い。



ちょっと前まで萌ちゃんと電話してました。
今年の夏は旅に出よう、という話に。笑
ほんとうが見つけられたら、なにかわかるんかなあ。ねえ？

なんかみんないろいろあるね。うん。

頑張って欲しいものです。あの子も、あのひとも、あなたも。


　

…あー。

昨日の夜の記憶が疎らだ。
お店出たとこまではちゃんと覚えてる。うん。

で？

え、あ、あれ？

（真っ白）

（真っ青）


とりあえづ、例によって例の如く発信履歴に膨大な数のひとがいらっしゃるのですが、ちゃんと喋れた記憶があるのがふたりだけってゆう。
なんとなく覚えてはいるんだけど、なに喋ったか記憶飛んでるぜ。



あ！

こ　れ　っ　て　健　忘　？（違います）



教訓：悪酔いしそうな時のひとり酒は宜しくない。


この度の被害者の方々には心よりご冥福、じゃなかったええとなんだ、お詫び申し上げると共に後悔はせねど反省を踏まえこの夏はお外でのひとり酒を極力控えようと思います。
序になんか変な発言あったとしても他意はないというか酔っ払いの戯言なのでとりあえづ放置しといてください。



うーん人間の仕組みって不思議。


　

s
まづは。

花火大会きてくれたひと、ありがとう。
早めにきて場所取りしてくれたひと、たくさんありがとう。

みんなと一緒に見れてほんとう、心の底から愉しかった！
来年も、十年後も、また一緒に見ようね。

花火は、綺麗で綺麗で、死にたくなるくらい綺麗で
あんなんひとりで見てたら絶対くるしくなってたけど。
泣きそうになりつつ笑って見てられたんは、
やっぱみんなと一緒だったからなんだろうなあ。みんなてんきゅ！

こういうことがある度に思う。
やっぱこのサークルの46期で、しあわせ。大好き！

ここの、この仲間の、その一員として存在してられてよかったな。
嘘偽りなく、極上に愉しい一瞬を分かち合えるんだもん。
僕が未だ笑ってられんのはこういう瞬間のおかげです。

陳腐で在り来たりだけど、この夏の花火は一生忘れないと思うよ。

あー。いろいろ、さまざまに、感謝でいっぱいいっぱいです。


　

昨日の夜、書いたらしい。どうも記憶がないけど、まあ好いや。







エーテル。

水彩。

叙情してゆく。

色彩感情。

ねむりねこ。

雨ニ唄エバ。

ねじまき鳥。

闇に降る雨。

蓮華。

葬列。

日々、　　。

最果ての。

空白の。

そして来る明日。

目眩。

錯乱したヒツジ。

糜爛した朝顔。（夕方には溶けてしまうよ）

きがふれる。

遠い日の歌。

おさなご。

気塞ぎの蝙蝠。

さようなら。

アリス病。

とぐろを巻く銀色の幻想。

肺気腫。

夢遊病に侵される夢魔の悪夢。

ねむりやまい。

黒猫。

ひょん。

ひよこ。

風葬の教室。

いとしいといとおしい。

右肩でささやく小鳥。

鈴の鳴る音。

紅い紐。

繋がり。

それはまるでリボンのように見えた。

プレゼントボックス。

こうふく、の象徴。

なみだ。



ああ、こんな夜にはことばが逃げ場を失って僕のあたまの中でちいさな渦をたくさんつくるからどうも呼吸がおかしいよ。

きっと今なら幾らでも喋れてしまう。
鍵が壊れてる。

鳥籠に、きいろいちいさな小鳥をたくさん。
たくさんたくさん詰め込んで、たくさんたくさん閉じ込めて。

普段、そんなイメージ。べつに今ちょっと思いついただけだけど。
でも、多分こんな感じ。たくさんいて、窮屈。

それがね、今、扉が開いちゃってる。
部屋中に、羽が、埃が、鳴き声が舞ってどうしようもなく氾濫してる。
（でもそれは結局部屋の中でしかなくて、だから閉じ込められているのは同じなのだけど）

なんかいっこはずれちゃってるな。
これ、どうにかしたいんだけど。好い加減つかれる。
自分でつくったものだって、濁流の中にいたらつかれるよ。ほんと。

目ェ閉じたら黄色が飛び回るし
目ェ開けてたら視覚と脳内が上手く連動してない感じだし。


結局気違いなんだろう。
知ってるよ、そんなことは。

ほんとうに護りたいものなんて、この腕のなかにはひとつもないよ。
本質的に孤独だからひとと触れ合って生きてゆくには向かないんだ。

誰といたってさみしいんだ。誰といなくたってさみしいんだ。触れれば怖いし、ひとりきりで抱きしめた暗闇はおそろしく孤独で痛くてさみしくて、だからこそやさしくて落ち着いた。安堵した。こんなもの、あんたには見せたくないな。あんたはこんな暗闇必要としない人間でいて欲しいな。おひさまの下で笑っててよ、誰かと手を繋いでしあわせそうに歩いていってよ、ナイフをつきつけなきゃ確かめらんないものなんて必要としないでいてよ。しあわせは祈るよ。でもごめんね、ひととしあわせになるには少しだけ才能が必要だってことも知らないでいるあんたは暗闇の中抱合なんてできないだろう。なにも考えないで生きてゆけるならそれが一番好いんだ。



ああもう、ねえ、近づかないほうが好いよ。こっちきちゃ駄目だよ。

お願いだよ。みんな、しあわせでいてください。


　

なんか、なあ。うん。

なんでみんなそんなきらきらしてんかなあ。と。
時々とても不思議な気持ちになる。

まるで違う世界なんだろうなあ。

なにが見える？
どう違う？

そこに辿りつけたらなって思う時点で、それを意識した瞬間で
もう既に道なんてないんだろうけど。
願っちゃったらお終いだね、こういうことは。

本を読んだり
テレヴィ見たり
話を聞いたり

そんな、こんな。
うわって思う。すごく眩しい。ひなたの匂いがする。
なんかね、ちょっと寂しくなったりもする。

埋めらんない寂しさ埋めたくて僕等お利口になるんかね。
違うんだろうな。うん。わかんないけど。
そこらへんちゃんと言葉にしたいなあ。誤魔化し抜きで。

や、誤魔化すことが既にほんとを伝えちゃってるんだけど
それってわかりにくいことなんかなあ。
わっかんない。あたまの中がクエスチョンマークで埋まってゆくわ。

◎　◎　◎

あ、そういや河童忌を祝う（なんか間違ってるよ)の忘れてた。
芥川が死んだ日。
せっかくこっち持ってきたんだから短編集でも読むんだったわ。

てゆっかてゆっかてゆっか、
そうだよ、一般的女子大生ならべつに河童も桜桃も、気にしないよ。
それナニ？何の記念日？程度なんだよ。
（因みに河童忌《7/24》が芥川、桜桃忌《6/19》が太宰の死んだ日）
（さらに加えると憂国忌《11/25》が三島の命日）

うーん。外れてる、とは思わないんだけど。
でもやっぱ違うのか？
単に主流ではない、ってことなのか。そうなんだろうな。

知り合いや恋人や友人の誕生日、記念日は悉く忘れる割に
こんなことばかり記憶しているのでたまに顰蹙買います。あちゃあ。

早寝したいのにこんな時間。
うー。

ところでセカンドライフ、操作が全然わかりません。
前に進めないとか、どういうこと。
ほんと、もう投げ出したい感じでいっぱいいっぱいです。

　

もうすぐ八月

あとすこし、一ヶ月と一週間もしないうちに
いとしいあの子はハタチになるんだ。
なんか早いな。

僕は半ば本気であの子が云った「夏休みに死ぬ」
可能性として信じていたから
僕等に二十代があるってことが信じられない。実感として。

なんだか未だ17くらいな気がするよ。
ずっとずっとずっと、吹奏楽の練習に残ってる生徒の笑い声や囁きが響く放課後、窓から射し込む太陽のやわらかな光で空気中にゆらゆら漂っていた埃がきらきら染まる廊下の片隅、擦り硝子越しに見えたシルエットとしづかな授業中に聞こえた足音の記憶。

無意味でどこにも届かなくて、でもそれでも構わなくて
なにも必要じゃなくてなにかを必要とする必要もなくて
ずっとここにいる、このまま変わらない気がしていて
でもそれが嘘で儚くて幻想だってわかってて

なんかまだ、あの場所にいるような気がする。

茜色した夕焼から薄闇の夜
新緑の五月つめたい風の二月。

不思議だな。
もう幾つかの季節が過ぎたって云うのに。

ほんとう、に出逢うのが早すぎた。
そんな気もするし、それがしあわせだって気もする。
否、しあわせ。

八月の第二週あたりに遊びにくるんだって。
また、一緒にお酒飲もう。


　

これはおなじみ枡野浩一氏がブログで書いてた。

読んで、ほんと泣きそうになったよ。

この一行とタイトルだけだったんだけど、タイトルが

『五年後そして十年後』

まあ、ね。
多分べつに泣きそうになって欲しくて書かれた歌じゃあないかもな
とも思うし。
実際これで泣きそうになる知り合いってのも少ないと思う。

でもでもでも。
マイミクシで繋がってるひとのなかに、何人か、いるかもな。と。
ちょっと思った。誰とは言わんけど。

そういえば。
僕、これが平均なのか多いのか少ないのかわかんないんだけど
実感として多いな、と思うのが知り合ったひとの数。
知り合い、というか。
顔も名前もわかって喋ったことのあるひと、というか。
僅かながらも接触点のあったひと、というか。

そういうひとの中にたまに、
あ、このひとと見てる景色が似てるな。ってひとがいたりして。
逆にまったく違う風景を見てるひともいて面白い。

だからなんだっていうんでもないんだけどね。

愛してる子に「おまえと一番世界観が似てる」って云われたときは
なんか無性に嬉しかったなあ。
理解してるわけじゃないんだけど、理解できるのかな。と。

相互理解を放棄してるからこその理解、というか。
感覚的了解みたいなもの。

僅かなことばで了解しあうのも好きだし
（言葉が通じるひと相手なら）差異を理解するために、見てるものを伝えるために言葉を重ねるのも好きです。

とりとめもなく拡散してゆくなあ。


情報量と、共有する景色とは必ずしも比例しない、ってことか。


なんかわかんないけど、どうでもいいことをだらだら喋りたい。
どうでもいいことってか、生産性のないこと。
ねっころがったままで喋る、とかそういう気の抜けた会話がね。
したいなあ。うん。

今日は何時に起きれるんだろう。
バイト先ではヴィジュアル系バンドの唄うたいで、現在ヒモ生活中のらいくんが本日撮影するそうです。
それ見たいから早目にゆこうかなあ。


　

ねーむーい。
ちょうねむい。ひたすらねむい。限りなくねむい。

今日行かないと宮内先生の授業出席あぶないよね。きっと。
必修落とすのはなあ…本意じゃないよなあ。
（寧ろ単位落とすのはよろしくないことだって認識しようよ）

できることならこのまま永眠したい！
死んだらチベットで鳥葬か、どっかのビルの上から散骨が好い。

あと十五分起きてられれば大学ゆける気がする。
うーん…がんばれるかなあ。

◎　◎　◎

誰に理解されなくったってアンタが笑ってればそれですべて大丈夫。

俺とアンタの世界はほら
見えない糸で繋がってんだろ

愛してんよ
大切にしたいよ
守ってやるよ

むかしばなしにでてくるナイトみたいに
岬の先で肩を寄せ合うウミネコみたいに

夢をみせてくれよ
そーぞーしようよ
解り合いたいよ


アンタが笑ってくれればこのくずみたいな世界だって天国に変わる。


　

飴、って云う漢字が好き。
なんか、うん。閉じ込められてる感じがして。
よく食べるのはロリポップなんだけど、冬のコンヴィニで見かける袋に入ってちいさく包装されてる飴は息が詰まってつい買っちゃうし。
受験期に教室であげたり貰ったりしたの思い出すからだな。

チョコレイトにはない、なんかあまやかな感傷があるのが好い。

べっこう飴も好きだし、リンゴ飴も好き。
こんぺいとうも好きだなあ。
ガムよりも飴が好き。溶けて消えちゃうのが楽で好いよね。

食べる頻度だとガムの方が断然上なのに、なんか変なの。
でもこれからの季節持ち歩きに向かない。

あ、そういや最近食の好みが変化してきました。
ほんと昔はね、ケーキホールで食べれるくらい甘いもの好きだった。
昔っていってもそんな昔じゃないんだけど。

朝起きて、冷蔵庫の中に「卒業おめでとう」ってプレート載ったケーキがあってさ、前の晩に「ケーキ貰ったよ」って言われてたから
あ、んじゃ食べていーんだ。と思って食べたわけですよ。
朝ごはん代わりにワンホール。
ちょっと犬にあげてみたりしつつね。（ただしくない）

あとから散々文句言われました。ヒィ。
やー、だって美味しかったし。うん。美味しかったし。ね。

最近はなんかそうゆうのないなあ。
生クリームとかあんまし食べたくない。
今多分ショートケーキ一個がきついくらい。
アイスクリームもそんな食べたいと思わなくなったし。季節柄？



あああああああ。
退屈で死にそう。

まあ退屈が死因でも構いはしないんですが
どうもこうも、これじゃあつまんないので、つまんないなら生きててもしょうがないので、しかたない、うん、散歩でもしてきます。

あ、携帯復活したよ。
やっぱりラフォーレにありました。

この時間起きてるひとっているかなあ。

　

僕があの子より早く死んだら
彼女は腹を立て、憤って呉れるらしい。
光栄なことだ。

ならば、僕は彼女の気力が絶えたときに命を絶とう。
少々悪趣味ではあるが
然しそれは常のこと。

果たして。

自虐でも露悪でも勿論鬱などでもなく
ただ純粋に仮定、として。
一体どの程度存在は継続するのだろう。
記憶に、思考に、言葉のなかに。
陳腐なことばで言えば心のなかに。

10年、は確かだろう。
15年、も可能やも知れぬ。

けれど20年、30年、40年！

ねえ、僕はそんなにも長い間、あなたの、きみの、彼の、彼女の、だれかの、今まで出会って記憶した、記憶されたたくさんのひとびとの、いとしいひとの、

続きはあとで書こう。
眠たくなったから昼寝しよう。